PLAYBOY EN EL LANZAMIENTO DE GUITAR HERO 5

Activision ha anunciado que la campaña publicitaria para el lanzamiento de Guitar Hero 5, el próximo 1 de septiembre de 2009, contará con el apoyo de la firma Playboy, con una serie de comerciales protagonizados por reconocidas Playmates. En dicho comercial se interpretarán temas de artistas como Bob Seger & the Silver Bullet Band’s, “Old Time Rock and Roll”, inspirado en una campaña publicitaria de Guitar Hero llamada “Risky Business”, en el cual aparecerán las Playmates Crystal Harris y las gemelas Karissa y Kristina Shannon.

La campaña publicitaria de Guitar Hero 5 en colaboración con Playboy, comenzará a partir del lanzamiento del juego el primer día de septiembre de 2009. Si quieres ver la lista completa de canciones que vendran en esta entrega de Guitar Hero da click aquí, o si quieres ver los logros que traerá el juego da click aqui. Ya para terminar, si el juego viene con una de esas chavas si lo compro, aunque no sea fan de guitar hero...jejeje.

SUPER EMPIRE STRIKES BACK

Ya se encuentra disponible para descargar en la consola virtual del Nintendo Wii el juego del supernintendo Super Empire Strikes Back, con un precio de 800 puntos. Super Star Wars: The Empire Strikes Back (también conocido como Super Empire Strikes Back), es un videojuego basado en la película de Star Wars El imperio contraataca. Fue lanzado en 1993 y forma parte de la trilogía de juegos de Super Nintendo basados en los tres primeros filmes. Los personajes a manejar son los mismos que en Super Star Wars, a diferencia del primer juego, los personajes cuentan con nuevas habilidades; al jugar con Luke Skywalker, tú tienes la opción de cambiar ya sea del sable de luz a la pistola. Han Solo cuenta con la habilidad de lanzar granadas, y Chewbacca cuenta con la habilidad de girar. El juego, al ser muy difícil, cuenta con la opción de password, para continuar en el nivel en que el jugador se haya quedado.

Ya solo falta que pongan a descarga el Super Return of the Jedi, para que tengamos otra vez la trilogia de videojuegos...

THE FORCE UNLEASHED TATTOINE MISSION PREVIEW

La Chingada Vista por Octavio Paz

Hay quienes chingan por chingones y quienes chingan por chingar. Cuando decimos Vete a la Chingada, enviamos a nuestro interlocutor a un espacio lejano, vago e indeterminado... País gris que no está en ninguna parte. Para el mexicano, la vida es la posibilidad de chingar o de ser chingado El poder mágico de la chingada se intensifica por su carácter prohibido. Nadie la dice en público. Solamente un exceso de cólera, una emoción o el entusiasmo delirante, justifican su expresión franca. Es un palabra que sólo se oye entre hombres, o en grandes fiestas Al gritarla rompemos un velo de pudor, de silencio, de hipocresía. Nos manifestamos tal y como somos de verdad. Chingón; El que es un as. Aquel que sobresale Chingaquedito; El que molesta todo el tiempo, pero sutílmente Chingarse; Cuando algo se rompe o se descompone Chingarse Alguien; se chinga cuando trabaja duro para lograr algo Hacer una chingadera; Hacer algo contra las reglas preestablecidas Chingar en un contexto sexual; Se puede chingar a una mujer sin poseerla. El que chinga jamás lo hace con el consentimiento de la chingada. El chingado es lo pasivo, lo inerte, el que se deja chingar Chingón es el macho, el que abre Chingo; una gran cantidad de algo Chingononón; superlativo de chingo Ley de Herodes O te chingas o te jodes Ley Gringa; El que se apendeja, se chinga Hacer una chingadera Traicionar; hacer algo a una persona solo por molestar; actuar de mala fe contra alguien Chingalamala; Al igual que el chingaquedito, chinga constantemente, pero abiertamente y sin miramientos Chingar; Se puede añadir la de robar, perder o ganar: el que roba o gana, YA chingó, mientras que la víctima o perdedor, SE chingó Chingadera; Se aplica también, a las cosas de mala calidad o a cualquier objeto: ese reloj es una chingadera, o bien: en esta maleta traigo todas mis chingaderas Chingonería; Lo contrario de chingadera es chingonería: algo extraordinario o excelente: El trabajo que hizo el carpintero, es una chingonería. ¡Me lleva la chingada! Es la expresión de enojo o furia por algo que no salió bien. Se lo cargó la chingada Se murió, se perdió irremisiblemente o se salió mal librado de un trance. Chinguero; Es lo mismo que un chingo de cosas, o para aplicar la misma palabra: un chingo de chingaderas. ¡Viva México, hijos de la Chingada! Grito de Guerra del Mexicano

CLONE WARS TEMPORADA DOS

El viernes 2 de octubre, se estrena en CartoonNetwork de estados unidos la segunda temporada de Star Wars: The Clone Wars - Rise of the Bounty Hunters a las 8 de la noche. La segunda temporada iniciará con un especial de una hora y despues cada viernes con un capitulo de media hora; al igual que la primera temporada esta también incluirá 22 capitulos.

La vida de los Jedi se volverá mas compleja en cuanto una secreta y prohibida relación se conozca y una nueva serie de villanos traten de tomar ventaja en un período de conflictos creados por la guerra de los clones. La segunda temporada introducirá nuevos personajes, planetas y criaturas. Continuando con la tendencia de la primera temporada, la serie será cada vez mas grande y mas intensa que antes.

Esperemos que televisa no tarde mucho en transmitirla y la veamos pronto asi como paso con la temporada anterior. En el capítulo de estreno de la segunda temporada el cazarecompensas Cad Bane liderea a sus droides a una batalla contra los Jedi.

Dragon Ball: Raging Blast

NAMCO BANDAI ha anunciado el lanzamiento de Dragon Ball®: Raging Blast, el primer videojuego de la serie Budokai Tenkaichi en llegar a las consolas PLAYSTATION®3 y el Xbox 360®. Con unos impresionantes gráficos y sonido en HD, escenarios destruibles y nuevas características de los personajes mejorados. Si alguna vez jugaste la serie Bodokai ya sea en Playstation 2 o en Nintendo Wii veras que en Dragon Ball: Raging Blast al igual que en dichas consolas, los escenarios interactivos y destruibles llevan la intensidad de las batallas a un nuevo nivel aplastando a tus oponentes contra las rocas para incrementar el daño y tomar el control de la pelea.

Con el estilo característico de combate de la serie, el juego contiene una amplia variedad de personajes sacados de la serie, los cuales tendrán características mejoradas, como nuevas expresiones faciales, para lograr un nivel de inmersión más profundo en el universo Dragon Ball; se dice que tendra aproximadamnete 70 personajes y abarcará de la saga de freezer hasta la de majin buu.

En lo personal el juego anterior de Dragon Ball para el 360 no me gusto para nada, tiene pocos personajes, era en 2D pero con movimientos de camara y los escenarios no eran destruibles, lo unico que lo salva es la opcion en linea pero la verdad con las caracteristicas que tiene la verdad no dan ganas de jugarlo. Me gusta mas la versión del Wii que tiene mas de 150 personajes y escenarios destruibles lo malo es la opcion en linea que esta del nabo, pesima para decirlo descentemente....ya que tarda mucho en encontrar contrincante y una vez que lo encuentra el lag empieza a hacer de las suyas y practicamente eso decide si ganas o pierdes.

Pues para el mes de noviembre se espera llegue a America, al menos es lo que se ha dicho, y no nos decepcione a los fans de la serie...

LAG SWITCH

Hace ya algún tiempo que llevo en esto de jugar en linea y de unos meses a la fecha pues habia notado que a veces tenia lag, a lo cual pues pensaba que era porque tenia la compu prendida y bajando cosas o el servcio del mierdared o el servidor del juego en cuestion que estuviera jugando. Pero ya era muy raro que solo en algunos juegos, en especial los shooters de primera persona y lo dejaba pasar hasta que empeze a escuchar que decian que los que ganaban era porque realizan el llamado lag switch...

Y bueno, yo dije que chingaos es eso?...buscando en internet me encontre con las siguientes definiciones: * El lag switch es básicamente un pequeño dispositivo que interrumpe la señal de internet por un corto periodo de tiempo. * Un dispositivo que provoca un retraso en la señal de Internet en la que para malas solo afecta a los demás jugadores y no a quien lo provoca.

Y para que sirve todo esto, pues para hacer trampa...y voy a explicar como, supongamos que estas jugando Call of Duty 4 y de repente tienes enfrente a un wuey listo para matarlo y cuando vez ¡¡¡madres!!! le disparas y no se muere...y en vez de matarlo el te mata a ti y lo peor por atras y sin que te des cuenta; pues el jugador en cuestion utilizo esa madre...ya que realizandolo pues pareciera que se mueve tipo dragon ball...aparece y desaparece....y pues nunca lo vez o no le atinas.

El chiste del lag switch es que al detener la señal se cortara la transmisión de datos por lo que si se usa por ejemplo en una partida de COD4 los oponentes se quedaran congelados por algunos segundos permitiéndote hacer lo que quieres. Pero, ¿que es lo que impulsa a estos supuestos videojugadores a realizar este tipo de practica tan gay?, tal vez sea la falta de habilidad o la falta de tiempo para estar en su consola, no lo sé con certeza, y ¿qué de entretenido tiene jugar con artimañas?, a lo mejor son tan pero tan pedejos que solo asi pueden ganar....

Ya para terminar, hay mucha información acerca de esto y aparte de como hacerlo, para lo cual no voy a poner ni madre, solo un video explicativo de como se ve, ya que se me hace una practica de putitos que solo asi pueden ganar y no se esfuerzan por ser cabrones en un juego multiplayer....

TIPOS DE GENTE QUE USAN MESSENGER

El Ametralladora Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.

El Que No Debería Estar Conectado Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "toy comiendo" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?

El Bilingüe Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros? Naco!

El Celebridad Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!

El Emocionado/a Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...

El DJ/Locutor Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.

El Emoticón Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.

El Pescador Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.

El fracasado Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Fulanito, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Cogemos?"

El Amenazante Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.

El Inseguro Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.

El Aficionado Sentimentalista Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". "Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?

El Ejecutivo Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.

El Jeroglífico Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, uno atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.

El Analfabeto Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje

El Cursi Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-melor-me-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!

El Reality Show Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?

la neta sé sincero y veras que tu eres uno o más de los que acabo de describir ¿o no?

COMO MENTIR

Después de conocer cómo detectar mentiras, ahora unos sencillos pasos para mentir sin que se te note:

Pasos:

1) Covéncete a tí­ mismo de que la mentira es verdad. Esto te hará actuar de forma natural, como si dijeras la verdad. El truco está en convencer a tu subconsciente de que estés diciendo la verdad. 2) Practica mintiendo en frente una cámara de ví­deo del espejo. 3) No mentir demasiado o se darán cuenta. No elabores ni adornes demasiado la mentira. 4) Aprende a relajar tus músculos. Los actores hacen esto para actuar. 5) Cuela la mentira dentro de una conversación ocasional. Es mejor mentir a la persona antes de que te pregunte a tí­. De esta forma, la mente de la ví­ctima tardará horas o dí­as para completar los huecos, y si vuelve a preguntarte por la historia, te será más fácil responder si tu ví­ctima se pone a la defensiva. Si la ví­ctima descubre tu mentira antes de que te expliques, tendrá tiempo para deducir qué ha sucedido antes de que te expliques. Ejemplo: Joe, compañero de cuarto de Bob, entra en la habitación y le dice a Bob, que está viendo la televisión que el perro se ha comido su sandwich cuando lo hizo Joe realmente. Bob va a la cocina y descubre que el sandwich ha desaparecido. Sin embargo, si Joe no le hubiera dicho nada, Bob saldrí­a de la cocina enfadado asumiendo que Joe se habí­a comido el delicioso sandwich, y le pedirí­a explicaciones más enfadado y estarí­a menos receptivo a cualquier explicación de Joe. 6) Mira a la persona que estás mintiendo a los ojos. No mires a tualrededor. Hay muchos mensajes que la gente enví­a subconscientemente al mentir. Aprender cuáles son y cómo evitarlos. La mayorí­a de los detectores profesionales de mentiras (es decir, profesionales de la aplicación de ley) saben cuáles son, y tú debes saberlos también. Los policí­as charlarán primero contigo para establecer cuáles son tus comportamientos “normales”. Cuando entran con el tema serio, buscan cambios en tu comportamiento. Los polí­grafos funcionan la misma manera. 7) Piensa bien la mentira antes de contarla; no improvises nada. Si te cuesta mucho mentir, trata de manipular la verdad. Ejemplo: Q: ¿Sabes donde está John Smith? A: No, no sé donde está. (Aunque puedes saber que él está en su casa, no sabes esactamente en que habitación está.) 8) Si sabes que vas a tener que mentir, piensa en algo que sea cierto (lugar, persona, acontecimiento, historia) que se acople a tu mentira y utiliza esos detalles si te preguntan. Esto te da una base donde sujetar la mentira. Cuanto más cosas verdaderas rodeen tu mentira, más probable es que te salga bien. 9) Recuerda una idea básica de la mentira, y si te preguntan cosas concretas, cí­ñete al mismo concepto. 10) Recuerda la mentira original y desarróllala. Decir una mentira es como contar una la historia; tomar el concepto original y ampliarlo cuanto sea necesario. Mantén siempre la mentira sencilla y creible. No añadas detalles opcionales, hace más fácil para que alguien te coja si miente.

Puntos a considerar * Aprende a ser honesto de modo que nunca tengas que mentir. No es dificil y los resultados son generalmente mejores a largo plazo. * No muevas tus pies porque esto demuestra que estás nervioso y puede indicar que mientes. * Es más fácil mentir cuando no existe evidencia de que estás mintiendo. Nos mentimos a nosotros mismos a diario de este modo. * Es más probable que la gente crea nuestras mentiras si les dices lo que quieren oir. Los polí­ticos y los maridos infieles mienten de esta forma a todas horas. * La mejor práctica es observar cómo dices la verdad, y luego imitar eso. * Planea la mentira con tiempo. * Si estás mintiendo a la autoridad, como padres o profesores, espera repuestas del tipo “¿Estás seguro?” o “¿Me estás mintiendo?” Dar una respuesta incrédula como, “sí­, soy seguro” o “no. Porqué harí­a eso?” * Debes tener una buena reputación. * No parpadées mucho. * Recuerda, no es una mentira si lo crees. * Si golpeas ligeramente tus pies mientras mientes, hazlo un poco antes y después de que mientas para que prezca menos sospechoso. * Practica expresiones faciales en el espejo. * Si estás mintiendo a alguien cercano, se asertivo o agresivo. Oféndete porque piensen que las mentirí­as a ellos. La intimidación es provechosa. Esto no funcionará si no eres generalmente asertivo en una relación. * Miente en una pequeñez o juega un poco con alguien. Pero hazlo muy poco convincente. De esta forma, la persona a la que quieres engañar pensará que eres malo mintiendo y cuando realmente le mientas no sospechará. * Si detectas que alguien sospecha que mientes, admite algo pequeño o falso. Picarán y creerán que eso era toda la mentira. * Es siempre mejor recordar una mentira a lo largo de los años, y hacer referencia a ellla en las conversaciones, como si realmente hubiera sido verdad. * Si en algún caso mentir es muy difí­cil, omite ciertas verdades que implican mentir. Es decir, la persona a la que mientes “es la que sacará conclusiones”, así­ que si te acusan después puedes aludir a una mala interpretación de la otra persona.

Advertencias

- Nunca mientas a los funcionarios (gobierno, policí­a, entrevistas de trabajo serias) a menos que entiendas completamente la situación y estés preparado para aceptar los resultados. - En la mayorí­a de los paí­ses, mentir a un oficial de policí­a, o a un juez es una falta seria, ilegal. A menudo, solo conseguirás complicarte más las cosas. - Nunca mientas a tu doctor o abogado. Pregúntale si estás hablando como en una relación profesional (doctor-paciente o abogado-cliente). Si dicen sí­, las cosas que dices son confidenciales, y no pueden revelarlas, incluso en un juicio es muy dificil que puedan. - No mentir demasiado a menudo. - No mentir cuando te estás ocupando de situaciones muy serias, a menos que puedas manejar la presión. - Mantener la mentira simple. La complejidad conduce a la confusión. - Siempre que sea posible, mete la mentira entre dos verdades. Aún así­ pueden descubrirte, pero te tacharán de ignorante en vez de mentiroso. - Nunca mentir con algo que pueda desembocar en daño fí­sico. - No intentes saber si tu contrario te ha creido o no. Esto es generalmente muy obvio para ellos. - No ponerte demasiado a la defensiva si te acusan de la mentira. - La mentira puede destruir totalmente las relaciones, así­ que no mientas a las personas cercanas. Por ejemplo, amigos, compañeros de trabajo, miembros de la familia, vecinos, profesores, novi@s.

METROID PRIME TRILOGY

Samus está de regreso en este paquete especial que contiene los tres juegos de la serie Prime, Metroid Prime, Metroid Prime 2: Echoes y Metroid Prime 3: Corruption. La fecha esta para este 2009 y dentro de lo novedoso es que los dos primero juegos que originalmente salieron para el Gamecube ahora se podran jugar con los controles del Wii y vendran en una resolucion de 16x9 wide-screen.

Esta edición de colección viene en caja de metal e incluye un libro de arte de los tres juegos y otras cosas sorpresa.

SUPER STAR WARS PARA LA CONSOLA VIRTUAL

Ya se encuentra disponible para la consola virtual del Nintendo Wii el juego de Super Star Wars, si, aquel que fuera lanzado en el año de 1992 para el supernintendo y que en esa epoca fuera un hit; de hecho yo me compre el snes por ese juego, pero esa es otra historia... Con un precio de 800 puntos puedes descargar este juego que no tarda mas de 5 minutos en bajarse. Cabe mencionar que todos los cheats y trucos del juego se mantienen, de hecho probe algunos que recuerdo y si funcionan.